Ваши письма: истории лучших и худших свиданий

Мое идеальное свидание случилось, как, наверное, все прекрасное — когда я меньше всего этого ждала. После полугодового перерыва в отношениях, в течение которого даже сама мысль о том, чтобы встретить кого-то нового, причиняла мне душевный дискомфорт, я решила, что пора наконец выбираться из своей скорлупы и начать ходить на свидания, потому что если не сделать первый шаг, момент, когда я снова буду готова, может никогда не наступить. И вот в час X, мечтательно и взволнованно порхая по комнате, я упорно приговаривала «Это не свидание, это не свидание! Так, пробный шаг», а в животе тем временем порхали бабочки — такие сладкие и забытые ощущения! При встрече, когда мы впервые увидели друг друга, я, поддерживая свой внутренний настрой, выставила ладонь и дала недоумевающему итальянцу high five, и последующие несколько часов пролетели как сон. На этом свидании не было никаких традиционных романтических атрибутов, но когда он поменялся со мной своей теплой курткой и надел мое пальто, это свидание стало лучшим за всю мою жизнь. В маленькой табакерии, стоя в очереди, мы танцевали под Фрэнка Синатру, а обратный путь до машины проделали уже в обнимку — я в стеганной мужской куртке на меху, он — в приталенном женском пальто. А в этот самый день, 14 февраля, мы вместе встречаем утро у подножья Альп, счастливые и влюбленные. 

Опаздываю на час. Место назначения. Не заметила, как перед дверью кофейни уже стоял высокий, незнакомый мне парень. Белая рубашка, серый кардиган и красивые глаза. Обнял, и мы зашли вместе внутрь. Я стеснялась, а он без остановки рассказывал обо всём, чтобы раскрыть меня. «Извини меня, что местами несу бред». Через час признался, что переживал и ломал голову, как сидеть передо мной: скрестив ноги или как все. Мы поделились взглядами, книгой в качестве подарка и душой. «01.12.2018. Спасибо за чудесно проведённое время и за то, что ты была / есть / будешь в моей жизни». У нас ничего не получилось, но холодный декабрьский день превратился в очень тёплый.

Мы никогда не были парой, но все же, как ни парадоксально, лучшие свидания в моей жизни случились только с этим человеком.

Я влюбилась в него семнадцатилетней. Глупой была, но отчего-то очень смелой — потому, наверное, и не струсила незамедлительно известить его обо всех своих чувствах. Он не ответил взаимностью, но и никуда не отпустил. Так и живем последние пять лет — на расстоянии двух городов, общих знакомых и очень редких, но по-настоящему долгожданных встреч. Влюбленность давно переросла в любовь, глупость сменилась трезвым расчетом и осознанием, что другого человека невозможно прикрутить к себе, как бы сильно ты не старался. У нас, конечно, особый случай — мы маемся друг в друге, не в силах ни прогнать, ни остаться, и я верю только в то, что нас однажды рассудит время. Хотя, когда память рождает воспоминания наших встреч, «уйти» кажется самым бестолковым решением из всех.

Последняя из них случилась на прошлой неделе. Был поздний вечер, тридцатиградусный мороз и я, смотрящая на него откуда-то снизу с открытым ртом. Приходя, он сначала спрашивает, как мои дела, сочувственно кивает, если жалуюсь, широко улыбается, если рассказываю о крупных победах, и неизменно ищет мой взгляд, будто боится, что совру. Мы неспешно следуем одному и тому же маршруту, конечной точкой которого обязательно станет кофейня недалеко от моего дома — она единственная, что работает круглосуточно. Внутри никого, только официантка, чуть уставшая, но очень приветливая. Он заказывает мне капучино, хочет накормить — я спорю. Себе берет чай с имбирем, от которого позже будет по-детски жмуриться и плеваться. Смешной. Говорит, мол, ты тоже попробуй, ну, попробуй же, вот гадость, да? Время жадно спешит вперед, и я задаю сотню вопросов, пропуская его собственные, хихикаю последней дурочкой, неловко поправляю волосы и мечтаю задержаться в этом моменте как минимум на вечность. После кофе он провожает меня домой, словно нарочно выбирая путь на пятнадцать минут дольше. Я все также смотрю на него откуда-то снизу, рот не закрывается, постоянно запинаюсь, он шепчет, мол, родная, осторожнее.

Мы никогда не были и вряд ли станем парой, а нашим свиданиям не свойственны привычные величины. Я не знаю, какого это поцеловать его или взять за руку, но зато точно знаю, как выглядит забота. Она невзначай проглядывается в том, как галантно он держит мне дверь или с каким серьезным видом оплачивает счет, не оставляя мне ни единого шанса воспротивиться. Возможно, это не самые убедительные аргументы, но то ценное и показательное, к чему я постоянно возвращаюсь — он закуривает и спешно говорит: «давай поменяемся местами, не хочу, чтобы ты дышала дымом». Это не про любовь, но, пожалуй, я обладаю призом гораздо более высшего толка. Так, может, «уйти» действительно пока не к месту? Как бы то ни было, он провожает меня до дома, задерживает в объятиях, берет обещание, что я не стану плакать и, кивая, прощается. Смотрю ему вслед, шепчу молитвы и скорее набираю подругам — рассказать, что у меня лучший Мужчина, лучшее свидание и как чертовски сильно я хочу за него замуж!

В самый разгар лета 2019 года я улетела в Америку, чтобы поработать и увидеть Нью-Йорк. А город, в котором я остановилась, был «курортом Майами». Он был переполнен всевозможными пестрыми лавками, купальными снастями и, конечно же, сочными замороженными йогуртами и жирными, но вкусными хот-догами.  

Пропустив поиск второй работы, я направилась прямиком на пляж. Было жарко, и мне это нравилось. После нескольких легких минут купания, я села под тенью спасательной стойки и начала радоваться первым дням моей новой американской жизни. В этот день я познакомилась с Д. Он беспристрастно побежал по моим следам, пока я спешила к своему велосипеду. И мы обменялись номерами. 
 

Следующие два дня мы, как ужаленные, переписывались без выдоху и все же решили встретиться. Пока я собиралась, роняя плед и выбирая цвет карандаша для губ, время пробило 10 вечера. Д. подъехал на маленькой серебристой ретро-машине, очень похожей на Bertone, только без ключиц. Стоял теплый бриз, самый лучший плейлист, который я когда-либо слушала, и наш веселый разговор, соединяющий в себе нотки серьезного «чем хочешь заниматься в жизни?» и «sorry, он тут поет о непристойностях». Мне было приятно в его компании.
 

Наше первое свидание прошло в том же месте, где мы впервые познакомились. Пляж на 24-ой неправдоподобно пустовал. Всё, о чем мы наполняли беседу, стало для меня каким-то незнакомым, свободным полетом. Тёмная пелена ночного неба сияла золотыми пуговками и смущенным лунным силуэтом. У ног шумел океан и всюду за горизонтом происходили события, но наш с Д. маленький мир оставался незыблемым. Больше всего мне понравилось в нём то, что он смотрел на меня так, как никто другой, — глазами полной отдачи, как на предмет любви, не меньше. «Давай я сяду на сторону ветра» или же яркое, мужественное «хорошо, ma’am» до сих пор тёплым отголоском отдаются в моих воспоминаниях об Америке. 

Было еще много встреч, много вкусных ночных вылазок в Мак, нежные признания, ожидания и долгожданные объятия. И все они оставались верны искреннему смыслу «любви», который я нашла за 10690 км от своего дома. 

Худшее свидание — это то, что может быть в самом конце сумасшедше счастливых отношений. Последнее свидание. И, по сути, атрибуты остались неизменны: кофе, парк Сад будущего (в котором вы в жарком июне были очень счастливы), даже робкие, сухие поцелуи, неловкое держание за руку, умопомрачительный алый закат на третьем транспортном, а затем гуляние по окрестностям вечернего МГУ (и я снова в его куртке, уже сентябрь, вечера холодные). Натянутое прощание, бегом в подъезд, только не оглядывайся, беззвучное рыдание белугой, пока лифт спускается с какого-то там этажа.

Но это не грустная история про расставание, она про День всех влюблённых. Я вот влюблена в жизнь. Стала такой где-то в начале декабря. Люди, события, Москва, успехи и неудачи — это все мое, я обожаю их. В моем сердце так много любви, и к нему все ещё тоже. Но это не печаль, это saudade (порт.) — светлая грусть.

Это было больше 10 лет назад. Я ещё училась в университете и летом прилетела в другой город на свадьбу к двоюродному брату. Торжество прошло хорошо. Весело и легко. И все бы ничего, но свидетель положил на меня глаз, и после события всячески упрашивал моего брата дать ему мои контакты, чтобы пригласить на свидание. Заверения, что я вообще-то ненадолго с визитом и что лучше присмотреться к местным девушкам, его не остановили. 

Я согласилась. Подумала, что для меня это будет просто авантюра. Симпатии к нему у меня не было, но было интересно, как это все развернётся. Мы поужинали в каком-то летнем кафе, погода была прекрасная, и мы решили прогуляться по парку. Все это время мы о чем-то общались. Наверное, больше рассказывала я, а он слушал, как заворожённый. Потом мы решили присесть на скамейку, и там уже он стал мне что-то говорить, и говорить, и говорить. Тут я поймала себя на мысли, что мне вообще неинтересно. Ни что он говорит, ни сидеть с ним на этой скамейке, ни вообще этот человек. Что-то переключилось в моей голове, что я, даже ничего не сказав, просто встала и пошла от него прочь. Молодой человек впал в ступор, стал спрашивать, что случилось, и пошёл за мной. Увидев, что он идёт за мной, я ринулась бежать! Я бежала со свидания по летнему парку мимо удивленных людей. Я бежала изо всех сил, пока не поняла, что он остановился и больше меня не преследует. 

Самое интересное, что тот парень был настолько поражён моим поведением, что влюбился по уши и ещё долго не давал покоя моему брату, пока тот ему объяснял, что не судьба. Спустя годы у меня было много разных свиданий, сейчас я уже замужем. Но вот тот странный случай и мою резкую реакцию «беги, не объясняй» я до сих пор вспоминаю со смехом. 

Только не смейтесь, я помню вкус того самого, лучшего свидания! Вы, наверное, подумали, что это вкус первого поцелуя с человеком, чувства к которому не поддаются описанию. Но смею вас несколько огорчить — это вкус китайской лапши на вынос!

Представьте, Нью-Йорк. Таймс-сквер, который не спит даже под утро. Казалось бы, вокруг толпы снующих туристов. Но внутри все так спокойно, комфортно. Будто ты дома!

Неспешная прогулка по самому центру Манхеттена. Свечение ярких билбордов бьет в лицо. Мы сидим в самом центре улицы и наслаждаемся китайской кухней. Никаких изысков, но это так по нью-йоркски! Сидим и слушаем прямую трансляцию оперы Аида из Метрополитен-оперы.

Это был первый день нашего медового месяца. Город мечты, любви и настоящей сказки! Такое простое, с одной стороны, свидание, но такое яркое воспоминание тех дней, которое я трепетно храню в душе.

Лучшее свидание. И оно же самое худшее. Мы встречались полгода, а потом он потерял память. Не помнил ничего, что нас с ним объединяло: ни как мы познакомились, ни первую встречу, ни наши часовые прогулки, ни общие шутки. И вот, впервые после того жуткого инцидента, дней проведенных в больнице, попыток вспомнить своих родителей и друзей, нам организовали встречу: его семья ему сказала, что я его девушка. Мы встретились. Я вижу его снова, а он меня будто в первый раз. Мы  словно чужие люди. Мне не верится, что это всё всерьез, а ему неловко, что он не может вспомнить. Но что-то тёплое на душевном уровне всё же осталось. И на первом свидании мы друг другу понравились, снова. 

Почти два года назад, 8 марта 2018 года, состоялось наше первое свидание. 

Это было мое первое свидание за долгие годы. Тогда я уже училась на 5 курсе архитектурного университета, готовилась к диплому, поездке в Рим, а до этого долгое время наблюдала, как моя семья рушилась. Развод родителей сильно отразился на моем психическом состоянии. Диплом добавил своего.

В ночь перед нашим свиданием я не могла спать — так сильно переживала, что вместо сна предпочла работу. На тот момент это была моя третья бессонная ночь из-за проекта.

В назначенный день мы встретились в центре пообедать, уже ночью я должна была улететь в Италию. В честь праздника — и праздника нервов — я заказала бокал красного вина и двойной капучино. Думала, что меня это разбудит. Не сработало. Как только мы вышли из ресторана, он повёл меня в Старбакс за второй чашкой кофе. Когда мы гуляли по атриумам, ему потребовалось зайти в магазин. И будучи уже там я зависла. Стою, соображаю, но меня будто переключили в режим сна — последствия вина, двух больших стаканов кофе, нервов и бессонных ночей. И тут чувствую его и просыпаюсь.

Выходя из магазина, он взял меня за руку. И уже через пару мгновений мы стояли у ограждения, моя голова лежала на его плече. Было так спокойно и легко. Эту руку я не отпускаю уже два года. 

Я не знаю, что чувствовал ко мне этот человек и чувствовал ли вообще что-нибудь, но то, что чувства были у меня — это 100%. Мне было 19 и училась я на третьем курсе университета. Мы были знакомы, общались, переписывались, но не были парой. От каждой мимолетной встречи с ним дыхание в прямом смысле перехватывало, ноги подкашивались, и как бы я не пыталась это все скрыть — не получалось. По крайней мере, я была уверена, что не получалось. Сделать первый шаг я не решалась — уж слишком многим он нравился, да и к тому же он был тогда в отношениях. Поэтому я просто кайфовала внутри себя, что у меня есть чувства к кому-то.
 
И вот наступает 14 февраля. Мы только вышли с каникул, начался новый семестр, я преждевременно загрустила, потому что никаких планов, кроме мечтаний, у меня и в помине не было. В это время он перехватил меня в универе и предложил встретиться, если я не занята после учебы. При этом повод был какой-то совсем странный, что-то типа помочь выбрать подарок на день рождения его друга. Предложение, конечно, меня не особо вдохновило, а задуматься, что есть подвох, я не осмелилась. И я согласилась, потому что это был повод провести вместе время. «Прикоснуться к своим мечтам», в которых ему отводилась ключевая роль.
 
В общем, мы встретились, а он был с цветами. Я не ожидала, не верила, что это все происходит со мной. Мы гуляли весь день и вечер, много смеялись, все было так, как в фильмах о любви. И нас не смущал холод сибирского города. Мы заходили погреться, пили горячий шоколад, а в конце прогулки он подарил мне довольно большого шоколадного ангела, который обнимал такое же большое шоколадное сердце.
 
Описать, сколько у меня было эмоций, невозможно. Если бы можно было улететь выше неба, у меня бы точно хватило заряда. Мне хотелось кричать от счастья. Все-таки сколько позитива может дать один человек другому просто от того, что он рядом и если ты в него влюблен. 
 
Мы разошлись на нейтральной территории, и я в какой-то момент подумала, что это был просто прикол. Но нет. С этого дня началась наша история длиной в 2 года. Странная, удивительная, болезненная, глупая, чрезмерно эмоциональная, идеально подходящая под возраст 19-20 лет. 
 
Сейчас я вспоминаю этот эпизод моей жизни с большой теплотой и благодарностью к этому человеку, потому что в моей жизни было это безумие, эмоции и этот опыт, который он мне дал. Как минимум, я благодарна за память о таком крутом дне. 

Когда мне дважды не дали визу в Ирландию, где на тот момент жил мой (уже) муж, он бросил все, что у него там было, сел в самолёт и по прилете прямо в аэропорту сделал мне предложение, прокомментировав это так: «Больше мы с тобой не будем улетать друг от друга». И вот уже год мы живем вместе, полгода из которых в Европе. 

Встречи с моей главной любовью жизни происходят во снах. Звучит очень глупо и наивно, но, к сожалению, так и есть. Около 7 лет назад первый раз мне приснился молодой человек. Наутро я встала окрыленная, будто внутри меня находился неисчерпаемый источник энергии. Потом всё повторилось. Сны всегда короткие, он выглядит по-разному, но каждый раз точно знаю, что это он, потому что внутри будто начинает согреваться сердце и становится спокойно, словно я в безопасности.

Иногда кажется, что в прошлой жизни, если она конечно существует, мы были вместе и все сны — это лишь воспоминания. А в остальное время не летаешь в облаках и понимаешь, что это всего лишь сны и проблема «я не могу вступить в отношения» из-за того, что с тобой что-то не так.

Самое худшее свидание было у меня с первым парнем. Он был старше меня на 8 лет, а во мне бурлили гормоны и хотелось романтики. А ему — сбить оскомину.

Как итог: мы пошли гулять в самый адский дубак, посидели в самой жуткой столовой города при крупном супермаркете в центре, и я еще и за себя заплатила. Как сейчас помню, 160 рублей за «задохнувшейся» десерт...

Когда вышли — шёл снег и было красиво, а там гулял ребенок. По всей видимости, сирота. Он был хрупкий и махонький. И вместо того, чтобы гулять со своим мч, играла и радовала этого малого. Больше я его не видела никогда, но зато подарила ребенку хоть немного чудес и тепла.

Это было банальное знакомство в клубе, не предвещавшее совершенно никакого продолжения. Какого было мое удивление, когда после шумных выходных, начались звонки с неизвестного номера (а о том, что я умудрилась дать кому-то свой, я и думать забыла). Смутно пытаясь вспомнить визуальную составляющую молодого человека, я согласилась прогуляться. Когда мы встретились, мне всё стало понятно за секунду: милый, приветливый парень держал в руках букет из роз, из разных, перепелесых роз. Там были и желто-оранжевые, и бело-розовые, и все, которые только могли там быть, — они там были. С натянутой улыбкой я взяла цветы, и началась мучительная прогулка. И всё вроде бы было не плохо, но эти цветы. Я видела, как он отчаивается, пытаясь меня заинтересовать, но не могла ничего с этим сделать, не могла перебороть себя. Финалом стало то, что он начал петь на всю улицу (по воспоминаниям это был институтский гимн или что-то такое). Я постаралась закончить эту прогулку, сославшись, что цветы совсем замёрзли и их нужно спасать, а мне самой необходимо считать курсовую. Войдя в подъезд, я сразу же добавила его номер в чс и больше никогда о нем не слышала. Прошло много лет, и сейчас мне очень стыдно за свой поступок. Ужасно не иметь объяснений, тем более когда стараешься. И дело ведь совсем не в этих оранжевых розах, потом мне дарили и не одни... и я любила их до чертиков, и до сих пор люблю. Правда, уже научила мужа останавливать свой выбор на просто белых, когда сомневаешься.

Был обычный день, я пошла до банка. К слову, живу я в частном доме. Когда вернулась, увидела, что фасад первого этажа, в местах, которые доступны для человеческого роста, обклеен сердечками из бумаги. За этими стараниями стоял мой молодой человек. А сердечки были вырезаны собственноручно и покрашены гуашью.

Знаете, не думаю, что есть подразделение на лучшие и худшие свидания — все ведь в самих людях и в их сердцах. Все мои лучшие («») свидания, да и просто встречи были с ним — самым главным человеком и по совместительству, как это бывает, с моей любовью. Прогулки по солнечному дневному Петербургу и по тому же городу, только ночному и дождливому. Хоть я и не люблю дождь, но та прогулка стала одной из моих любимых, потому что важно то, с кем она была и с какими бурями в сердце к этому человеку я шла. Именно с ним я узнавала свой родной город и открывала новые взгляду места, именно с этим человеком я посмотрела на Петербург с высоты. И только с этим человеком были неожиданные встречи: когда ты только вышла из душа, читаешь смс о предложении встретиться, и вот ты уже носишься по дому в панике, размышляя, как собраться за максимально короткий срок и быть красивой для него. И, конечно, для себя! Именно с этим человеком я отправилась в свои первые путешествия. И ведь неважно, как все проходит. Эти встречи, пусть они и застают тебя врасплох, заставляют биться твоё сердце чаще, а что же ещё нужно?

Мое лучшее свидание было летом 2019 года. Мы познакомились с парнем в Tinder, на следующий день пересеклись на кофе, и потом он уехал к себе в другой город. После знакомства прошло больше двух месяцев, и именно вторая встреча была лучшей в моей жизни. Так как мы увлекаемся бегом, он предложил пойти на совместную пробежку ранним летним утром, а потом — на кофе, как делают американцы. Я была в недоумении. Да, пробежка, ок! Но идти потом с красным лицом и потной где-то завтракать? Да ни за что! Я настаивала на том, чтобы все-таки после тренировки разойтись по домам и через час встретиться. Но он настоял, и я согласилась. Встретились, бежали не быстро, много говорили, а потом пошли на кофе и завтрак с красными моськами и немного уставшие. 

Сейчас мы не общаемся. Нет, мы не поссорились, у нас даже не было ничего серьезного. Виделись потом ещё раз и все. Но то утро я вспоминаю с улыбкой, и да, это было очень просто, но очень особенно. 

С младших классов я была безумно влюблена в своего одноклассника, и эта любовь была абсолютно взаимной, однако, в силу своего возраста, мы стеснялись и особых чувств не проявляли. Наше путешествие в мир взаимной любви началось только с 9-го класса, в прекрасный день весны в апреле. Длилось всё до окончания школы, но из-за стресса и экзаменов не было времени поговорить и начались ссоры. Мы расстались.

Спустя 3 года, одним зимним днём, я сидела в кафе со своим другом, и пару часов спустя там появился и он. Сердце застучало быстрее. Знаете, каждая девушка думает, что она появится в невероятнейшем виде, когда встретит своего бывшего. А мой вид оставлял желать только лучшего. 

Во время общения нам обоим показалось, что ничего не менялось, будто мы и не расставались на несколько лет, будто огромного перерыва длиною в три года даже и не было. Разговаривали обо всем и вся. И уже на следующий день он признался, что часто приходил ко мне домой, не звонил, но ждал перед дверью с надеждой, что я выйду, мы встретимся и заговорим. Часто посещал социальные страницы и тому подобное. И в конце признался, что все это время продолжал меня любить. Скоро у нас свадьба, и я даже не могу поверить своему счастью.